UNA VITA TRANQUILLA

conduco una vita tranquilla,

tutta trascorsa in coda

o parcheggiato di fronte ad uno schermo

a colori

guardando i campioni nati

e i francesi drogati di manie

& di leggende sull'europa del sud-est.

ero un ragazzo "americano",

mio padre vendeva articoli sportivi

& ci portava a casa maglie da pallacanestro

delle squadre nba o soldatini di

plastica colorata: io prendevo gli indiani,

erano i più cazzuti perché toro seduto

aveva la faccia da pazzo, e stava, non

ho mai capito perché, in piedi tutto il tempo.

sarei diventato boy scout, ma le uniformi

mi hanno sempre messo ansia: volevo

imparare a fare i nodi con le corde e a tirare

con la fionda addosso al culo grasso del prete

invece mi sono ritrovato attorno al fuoco a

cantare e ho pensato che prima che mi avessero

lasciato usare un coltellino ne sarebbe passato

di tempo e ho deciso di lasciar perdere.

quei canti sull'amicizia & sulla bellezza della vita

mi facevano venir voglia di prendere a calci

il tipo con la chitarra,

così mi sono messo in proprio.

mi credevo tom sawyer,

immaginandomi il mississipi, pescando

grossi pescegatti sulle rive del bacchiglione,

e una bici da corsa per la fuga

alle cinque di pomeriggio

o alle cinque di mattina,

indugiando sotto portici solitari.

ho visto atterrare elicotteri

sui tetti di hotel a 5 stelle

a padanland & non ho mai visto

un angelo, soprattutto

dentro ai negozi tuttoauneuro;

ho affettato cipolle per ministri & accompagnatrici. 

sono sbarcato in normalandia assieme ad un

esercito educato ad edulcoranti,

ho visto piloti siriani schiantarsi in

nuvole di fuoco & polvere viola

a mezzogiorno,

ad un convegno di anarchici,

contro tutti i vaschi conosciuti

e letto un'autobiografia postuma di

valeria marini.

ho visto il terrore degli industriali e

la parata dei netturbini marciare

dietro i disinvolti slogan sindacali;

non sono mai stato da harrods e

non metto piede dentro un mcdonald

da un bel pezzo & a dire il vero non

ho proprio alcuna intenzione di andarci

quando nevicherà per sentirmi più

"natalizio", sorseggiando coca cola

seduto su sedie di plastica mangiando il

mio panino alle frattaglie, sorbendomi

l'ennesima messa in onda di quel pezzo

degli wham, stando con le borse della

spesa a rimuginare su altri cazzo di regali

da fare col dilemma: avrò dimenticato qualcuno?

ho sentito le urla di caporetto e degli uomini

crepati dentro il ventre di una petroliera

a porto marghera, ho consolato mio padre

e le sue lacrime quando il suo socio se n'era

scappato in nordafrica con i nostri soldi &

i tizi del monte dei pegni venivano a farci

visita minacciando di portarsi via tutto.

ma mi piace qui dopotutto, è da dove vengo.

e non c'è davvero nessun posto come casa,

finché hai ancora un letto in cui dormire

hai il culo coperto e tutto sommato

la vera disperazione è lontana.

ho viaggiato tra gente sconosciuta &

con noah sull'arca assieme a donnole e volpi

rabbiose mentre stavano ricostruendo roma

in un giorno e le colombe volavano in

alto sui colli della città eterna, bianche,

& in vagoni di treno seconda classe in direzione del sud

al fianco di donne bellissime.

sono stato con la donna che ride nei parchi

divertimento, in una gran tempesta di pioggia.

ho udito l'eco di orge gorgogliare nella notte,

ho vagato solitario.

conduco una vita tranquilla,

tutto il giorno a guardare il mondo che passa.

una volta avevo persino cominciato a mettermi in sesto,

quello che noi uomini chiamiamo "sistemarsi",

era una "storia seria", lei era isterica io

ero folle e tutto fuori di me,

mi sono procurato un bel esaurimento nervoso

& così è finita quasi subito come succede con il sapore artificiale di

 una gomma da masticare.

ho ingaggiato scontri e incontri nel silenzio

puro, ho compreso cosa volessero dire simon & paul

e cosa intendesse dave, di cosa stesse parlando.

sono scappato troppo vicino al sole:

cerco il mio vecchio uomo,

cerco il nuovo perduto;

voglio che i giovani uomini siano esploratori,

che siano esplosioni luminose di colori, prismi

di passione & abbracci.

ma questo a scuola non lo dicono &

sono così stanco di questo grembo.

ho lavorato, sofferto, travisato,

ho visto messe di massa e la strage di massa.

ho udito la predica di un vecchio trombone

filtrata attraverso delle lenzuola

e voiles di debussy sott'acqua.

ho dormito in decine e decine di isole materasso

nell'arcipelago dei paesi cuscinetto.

ho ascoltato gli uccelli cantare,

e il canto degli uccelli,

ho indossato calzoni a vita alta a testa bassa,

ho vissuto in centinaia di città segrete

con vista sugli attici più in basso

& i grattacieli, gli incroci, il traffico delle

strade, le teste dei passanti.

è passato molto tempo da quando facevo

la pecora al bar di S., tutto il giorno a farmi pascere,

i miei compari e me; e a dir la verità

è in quel periodo che ho sviluppato una

dipendenza da campari & altre cosucce.

non ho mai letto il reader's digest

né dovuto identificare qualcuno da vicino

nascosto da uno specchio o dietro una moneta.

leggo offerte di lavoro stampate su banconote

da 500 € nuove di zecca e cerco

una porta introvata.

mi smarrisco a cercare fra gli annunci

delle pagine gialle & l'anima mi va in collera;

comprendo gli sbagli dell'umanità ma

non so più chi ascoltare dentro questo fottuto

caos di voci starnazzanti; tendo l'orecchio

ancora, in ogni caso, aspettando una voce gentile.

mi turo il naso, sempre più di frequente

ma non ho mai votato il mio cuore a nessuna causa

in particolare che non fosse la mia.

in ogni caso il mio cuore è nudo e i saluti alla bandiera

non mi dicono niente.

io attendo la voce gentile, la tregua immensa,

un petto candido di pallore, puro.

vedo che asciugano laghi e costruiscono dighe;

tirano su gru alte come grattacieli & impalcature,

tengono bombe a mano sul comodino per

questioni di sicurezza & caschi & giubbotti

anticoncezionali.

ho visto la balena bianca.

vedo che sta arrivando un'altra sporca guerra,

e io non la combatterò.

ho letto una scritta a pennarello verde

sulla porta di un cesso che frequentavo

spesso che porta minacce di morte

indirizzate a mio nome.

ora l'hanno cancellata e tutt'ora non so

chi fosse stato ma riesco ad immaginarlo.

ho aiutato io stesso quel tizio,

 chiunque esso sia, a scriverla, non

direttamente ma attraverso una donna, suppongo:

lui era pazzo di lei, ma io questo mica

lo sapevo.

ho soffiato in tubi emttendo suoni

di acqua che gorgoglia come succede

all'oceano che si fa fare la barba dagli

scafi dei piroscafi o dai capodogli & diventa

tutto schiuma e flutti poderosi.

sono stato in cerca del mio cane fra cani come me;

tra cani ecco.

 cani che percorrono il mondo.

 ho tracannato litri di gin tonic e caraffe

di vodka alla goccia; l'alcool è una cataratta d'oblio

celeste, ecco tutto.

e sì: me la sono fatta sotto spesso,

ma proprio nei pantaloni.

ho camminato lungo stradine,

ho visto centinaia di furgoni del latte spinti

a mano, goya non li ha mai dipinti.

ho viaggiato per autostrade messo di traverso

attraversando le piane di jesi & la jersey shore,

ho rotolato nel fango delle selve beriche con

donne iberiche dagli occhi rubino & la

carne che bolle.

ho guidato una station wagon blu & le avevamo

addirittura dato un nome; l'ho anche presa a calci

saltando sul tettuccio come una scimmia con dei

miei compari, davanti ad una bar rimasto fermo al 1974;

ho pisciato in posaceneri & nel lavandino.

mi sono fermato al mcdrive, ma solo per sboccare

addosso al citofono per le ordinazioni.

quello ero io.

ho sofferto,

non sono più americano e non ho mai ostentato, mi

fulmini il cielo, il mio dolore in pubblico.

mi sono fatto da solo.

anche in compagnia.

e sono in fila. un'altra fila. sfilze di file tutta la vita.

ho fatto code per ogni tipo di attesa.

forse mi trasferirò,

sono solo provvisoriamente un matto disegnato

a matita.

sono un buon diavolo, ma non si tratta neanche di

questo per il mio capo né per i miei amici più intimi.

al bar di Berto tutti i giorni.

sono una parte.

ho errato in boschi notturni, ho scritto

storie folli su carta solo per il gusto di

vederle bruciare nel fuoco.

quello sono io.

ho sempre amato alla follia.

ho sofferto, come molti, nè più nè meno del

resto delle persone, comodamente seduto su

divani scomodi.

sono una montagna bassa e limata; uno da mischia,

e mi piacerebbe poter dire di avere inventato

l'alphabeat o di saper scrivere lettere

con i piedi. sono una parola dietro un'altra parola.

sono una collina che brucia senza tregua dal

mattino all'ora del crepuscolo.

sono inarticolato.

ho avuto paura di perdere tutti i denti & di

tagliarmi le mani in modi irreversibili & non

poter più raccontare la storia. una almeno.

sono un suonatore lento steso sulla riva del mare

mezzo morto, sonnolento, ma che sta suonando ancora

& cristo! tiene duro.

io sono stato le onde. e occhi estranei mi hanno rubato

l'anima per un attimo, come se ci stessimo scambiando

le parti confondendoci attraverso i confini della tetradimensione.

ho udito il suono dell'estate sulle labbra di una

donna che ride, in pieno inferno.

ho visto ragazze sul lungomare, comprendo le loro

esitazioni ed ostinazioni.

ho visto come i baci rischiano di incantarti, accartociandoti

come una rampicante rattrapito senza spina dorsale

incartato addosso tronchi altrui, come scheletri

esterni; ti succhiano il midollo delle ossa da dentro

e ti si sciolgono le gambe & ne vuoi ancora & sempre ancora.

ho visto la vergine

& san giovanni indicare il secondo battista, la chitarra solista.

ho contemplato una vergine

 & ho visto venere,

e udito una sirena cantare in via delle belle arti,

mentre stavo pisciando addosso alle colonne sotto

i portici nei pressi delle "belle parti".

gli ambienti, come si dice,

dell'alt(r)a società.

ho conosciuto donne senza pietà

che non parlavano affatto inglese &

avevano una voce rauca.

io ero anche loro.

e loro erano me.

conduco una vita tranquilla,

al bar di whollallah tutti i giorni a

fare la scena del minestrone e bere birre

doppio malto "da barboni",
come seguita a chiamarle Christo, le più buone.

ho letto da qualche parte, però ho dimenticato.

ma quello, sono io.

e dovrei starmene zitto una buona volta, o decidermi

a parlare sul serio, nel sonno.

ho vissuto nel sogno & nel bisogno.

ho dormito e vendemmiato né ho mai praticato

la vendetta né tantomeno visto passare i quattro

cavalieri su carriarmati ad idrogeno.

ho urlato e nonostante tutto, ho ancora un grido

dentro; infinito & inesauribile che mi preme

la gola.

quello ero io, e questo sono, posso dire con certezza che non sarò

mai un venditore di polizze.

e tutto sommato una vita tranquilla è una morte a rate

che non sono disposto a pagare, che mutui

per avere il diritto di stare al mondo non ne

voglio mica fare.